O padre estava com a Igreja lotada e nisso ele pergunta:

-Quem está livre do álcool sente-se.

E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita:

-Bem padre pelo jeito somos só nós dois…

O psiquiatra pergunta para a Loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?

- Sim… Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:

— Manhê! Coração tem perna?

— Que é isso, menino? Ficou louco?

— Olha lá, hein mãe… Tem certeza que não tem?

— Claro, filho… Quem foi que falou isso pra você?

— Foi o papai!

— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?

— Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: “Abre as pernas, coração!”

A melhor de todas:

Um Dia Joãozinho Estava em Casa e Sua Mãe Lavando o Banheiro, de repente a mãe se corta e fala:

-Porra!

-Caralho!

-Buçeta!

Joãozinho Escutou e Perguntou,

-Mãe o que é Porra,Caralho e Buçeta.

A Mãe Responde

-Porra é a Visita,Caralho é o sofá e Buçeta e o Banheiro.

Ai De Repente o Padre chega. E o Joãozinho diz:

-Oi, Porra senta nesse caralho que minha mãe tá lavando a buçeta.

piada: o plano de fuga do doido pra fugir do hospicio. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:

-Ih, não vai dar pra pular o portão.

-Mas porque?

-Esqueceram ele aberto.

piada: qual a semelhança do japones e 99 pau
resposta: é quase 100 pau

Que nojo vou nem comentar ashushuashuashuashuashuasa

piadas: um bebado subiu no onibus e disse
-quanto custa essa poha aki
-o cobrador disse 3,50
o bebado respondeu
-manda todo esse povo desser que eu vou levar

piadas: O Atlético MG é igual a Safety car, só ta na frente quando não vale nada.

Pra que botaram uma cama elástica no Polo Norte ? Pro urso polar.

Pra que a loira jogou a lâmpada do 5° andar to prédio? Pra ver a velocidade da luz.

Por que loira atende telefone no chão? Pra ligação não cair.

Por que loira bebe água balançando a mão? Por que água parada dá dengue.

Por que a água foi presa? Por que foi acusada de matar a sede.

Por que o homem tem dois ovos e não três? Porque o terceiro chocou e virou *****.

- Alô, quem fala? Geralmente quem tem língua.

Qual o cúmulo da ignorância? Dois carecas brigarem por um pente.

Qual o cúmulo da burrice? Olhar pela fechadura de uma porta de vidro.

Qual é o cúmulo da lerdeza? Correr sozinho e chegar em segundo.

Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo? Para ver quando a chuva vai parar.

Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia inteiro? Mandar ela contar os degraus de uma escada rolante.

Por que a loira jogou o shampoo pela janela? Para ver se o shampoo era anti - queda.

Porque a loira toma banho de porta aberta? Para não olharem pela fechadura.

AGORA AS MELHORES SOBRE LOIRAS, PARA PROVAR QUE CANTADAS NELAS NÃO FUNCIONAM:

HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA - Nokia. E o seu?

HOMEM - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

HOMEM - Que curvas, hein!
LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

HOMEM - Quer beber alguma coisa?
LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

HOMEM - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA - Socorro ! Um assalto!

HOMEM - Eu quero o seu amor, gata!
LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?Para ver como que a água entra no coco.

piadas: 1) O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de
alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno
ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

2) A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o
menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)... então ela diz a ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PU.TA ME.R.DA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

piada: Um americano, um brasileiro e um português

sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma

ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que a ilha era

habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então

tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.

Poderiam nos ajudar?

Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os

nativos eram poliglotas)

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos

ficar...., vamos morrer se não nos deixarem

ficar.... por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada

um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O

primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa

e uma uva. Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no **. Se rir,

morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a

uva e riu...

Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com

uma maçã e uma laranja.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na

hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o

pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o

brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava

colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E

você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar

a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o

português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

piada: Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de protesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas pu.tas! As vagas ainda não estão abertas!