Maneira mais fácil de se ganhar uma mulher

Vou botar em prática hoje AEAPOHPOAEPHOAEHOPAPOHEPOHAEE

como existe tanta gente sem noção do ridículo??

Arvore de Natal

Quando eu termino o Ensino Médio 

Recomendado a pessoas sensiveis que não assistam o video as cenas são realmente chocantes. :(

Como ele pode fazer uma barbaridades dessas com um Red Label? 

Como ter sucesso

                                         

Óleo vaza da bacia kkkkkkkkk muito resenha esse vídeo...

    10 Verdades sobre os alunos

                                             

 01. Aluno não cola : compara resultado.

02. Aluno não masca chiclete : fortalece a gengiva.

03. Aluno não mata aula : é solicitado em outros lugares.

04. Aluno não picha escola : decora com seu próprio estilo.

05. Aluno não responde ao professor : apenas o corrige.

06. Aluno não lê revista na escola : se mantém informado.

07. Aluno não se distrai : examina a trajetória das moscas.

08. Aluno não bagunça : se relaciona com sociedade.

09. Aluno não faz exercício : pois tem tudo na cabeça.

10. Aluno não conversa : troca opinião.

Gente achei esse video na internet, desse um bebado na internet que é a maior resenha

MUDANÇA DE SEXO

Sergio e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.

Os desejos sexuais de  Sergio  aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando  Sergio  já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Mesmo espantado com o pedido inusitado,  Sergio  concorda:

- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.

Nilzelene então some da vista de  Sergio Enquanto, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.

Incapaz de se conter e seguindo instintos animais,  Sergio  introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.

Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, ele pergunta:

- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia... tô cagando!

GTA V estou aqui para comentar sobre este jogo que não tem previsão de lançamento, e os fãs parecem ansiosos para o lançamento deste jogo. mas já há rumores sobre este jogo foi revelado que o jogo se passaria em Los Santos (Nome Fictício Para Los Angeles), e que esta cidade será 4 vezes maiores que Liberty City do GTA IV, e o jornalista revelou também que haverá animais como cachorro no GTA V, segundo esse jornalista o jogo seria com um homem afro-americano perto dos seus 30 anos (aparentemente o CJ), mas houve pessoas que disseram que o jogo seria com o ator Ned Luke, e no GTA V o jornalista também revelou que no jogo haverá um recurso que se o jogador andar muito de moto a sua habilidade com moto será aprimorada, mas algumas informações não são oficiais, então não se surpreendam se alguns recursos não estiverem presentes no jogo, e houve boatos de que o protagonista do GTA Vice City poderia estar no jogo também, e houve boatos de que um fã avistou uma montanha russa durante o trailer do jogo, a suposta história do jogo é a de um homem que se mudou para Los Santos em busca de recomeçar a sua vida, ter uma família e um filho, então é isso galera.

                                                                    Homens x Mulheres

APELIDOS

Mulheres : Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Homens : Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

Mulheres : Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Homens : Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

FILMES

Mulheres : A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

Homens : Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DISCUSSÕES

Mulheres : Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Homens : Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..

AMIZADE

Mulheres : A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!".

Quando viram as costas vêm o comentário: "Nossa como ela tá gorda!"

Homens : Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!".

Quando viram as costas vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"

O padre estava com a Igreja lotada e nisso ele pergunta:

-Quem está livre do álcool sente-se.

E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita:

-Bem padre pelo jeito somos só nós dois…

O psiquiatra pergunta para a Loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?

- Sim… Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:

— Manhê! Coração tem perna?

— Que é isso, menino? Ficou louco?

— Olha lá, hein mãe… Tem certeza que não tem?

— Claro, filho… Quem foi que falou isso pra você?

— Foi o papai!

— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?

— Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: “Abre as pernas, coração!”

A melhor de todas:

Um Dia Joãozinho Estava em Casa e Sua Mãe Lavando o Banheiro, de repente a mãe se corta e fala:

-Porra!

-Caralho!

-Buçeta!

Joãozinho Escutou e Perguntou,

-Mãe o que é Porra,Caralho e Buçeta.

A Mãe Responde

-Porra é a Visita,Caralho é o sofá e Buçeta e o Banheiro.

Ai De Repente o Padre chega. E o Joãozinho diz:

-Oi, Porra senta nesse caralho que minha mãe tá lavando a buçeta.

piada: o plano de fuga do doido pra fugir do hospicio. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:

-Ih, não vai dar pra pular o portão.

-Mas porque?

-Esqueceram ele aberto.

piada: qual a semelhança do japones e 99 pau
resposta: é quase 100 pau

Que nojo vou nem comentar ashushuashuashuashuashuasa

piadas: um bebado subiu no onibus e disse
-quanto custa essa poha aki
-o cobrador disse 3,50
o bebado respondeu
-manda todo esse povo desser que eu vou levar

piadas: O Atlético MG é igual a Safety car, só ta na frente quando não vale nada.

Pra que botaram uma cama elástica no Polo Norte ? Pro urso polar.

Pra que a loira jogou a lâmpada do 5° andar to prédio? Pra ver a velocidade da luz.

Por que loira atende telefone no chão? Pra ligação não cair.

Por que loira bebe água balançando a mão? Por que água parada dá dengue.

Por que a água foi presa? Por que foi acusada de matar a sede.

Por que o homem tem dois ovos e não três? Porque o terceiro chocou e virou *****.

- Alô, quem fala? Geralmente quem tem língua.

Qual o cúmulo da ignorância? Dois carecas brigarem por um pente.

Qual o cúmulo da burrice? Olhar pela fechadura de uma porta de vidro.

Qual é o cúmulo da lerdeza? Correr sozinho e chegar em segundo.

Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo? Para ver quando a chuva vai parar.

Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia inteiro? Mandar ela contar os degraus de uma escada rolante.

Por que a loira jogou o shampoo pela janela? Para ver se o shampoo era anti - queda.

Porque a loira toma banho de porta aberta? Para não olharem pela fechadura.

AGORA AS MELHORES SOBRE LOIRAS, PARA PROVAR QUE CANTADAS NELAS NÃO FUNCIONAM:

HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA - Nokia. E o seu?

HOMEM - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

HOMEM - Que curvas, hein!
LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

HOMEM - Quer beber alguma coisa?
LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

HOMEM - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA - Socorro ! Um assalto!

HOMEM - Eu quero o seu amor, gata!
LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?Para ver como que a água entra no coco.

piadas: 1) O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de
alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno
ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

2) A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o
menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)... então ela diz a ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PU.TA ME.R.DA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

piada: Um americano, um brasileiro e um português

sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma

ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que a ilha era

habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então

tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.

Poderiam nos ajudar?

Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os

nativos eram poliglotas)

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos

ficar...., vamos morrer se não nos deixarem

ficar.... por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada

um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O

primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa

e uma uva. Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no **. Se rir,

morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a

uva e riu...

Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com

uma maçã e uma laranja.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na

hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o

pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o

brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava

colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E

você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar

a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o

português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

piada: Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de protesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas pu.tas! As vagas ainda não estão abertas!